前半炷香后半支烟

问，你能不能把工作和生活分开？

答，不能。

 

这句几乎让我下决心，何不简单粗暴些。

 

方才，默默把时光回顾，发觉无可形容，或许空洞，但也可能太过繁复。

 

天光放亮，一切神秘变为通透，昨夜静谧种种，突然失去力量，瞬间，口齿不清，竟然找不到令人激动的词语，它们在阳光下失了魂，悄声步入荒凉。

 

于是，阅读，讨厌光滑细腻的纸张，怀念起某年那堆粗糙厚重的书页，仿佛是用指腹而不是双眼，记忆那些诗句的不是脑际而是身体。

 

但却越发沉默，你们明明叫这麻木，可却安慰我说那是成熟。

 

又过了很久，终于结束。

 

 

我常常想要这个救生圈，譬如在我寂寞时候一拿起电话直接拨过去，就直接会有应答，然后任我为所欲为，却没有后果，永远安全。

我知道这个想法的代价是越来越多的电话号码，然后又发觉能拨的越来越少，于是再渐渐报复性的拥有更多。

我喜欢稀松平常的日子，却过不到，我和自己探讨过是不是自作自受，答案很暧昧，不如等我度过一辈子以后去总结或被人总结，可我觉得下一秒都很危险。

我还是出奇的想要有个随时可以用的救生圈，只需要付出时间，别人也回报同等，但恰恰是这样最难，我们总不可能同时如此寂寥，又同时热闹。

 

别人日记，我却胡闹。

 

 

——大事没有，略记小情。

 

有了钱，让人多生出不可亲近的障碍，或者索性俗不可耐；没有钱，就无暇多姿彩，向着粗糙麻木靠拢去。

我贪慕美妙的胭脂香粉，纸醉金迷的享乐场合，眩目的标签，无不象征金钱至上，一切浮华皆是我所依赖。却偏偏对金钱没有计算能力，又疾恶钞票的铜臭味道，加之它本就赤身露体被万万人百般揣摩，更有甚者恨不急手指蘸着唾沫星子，馋的与它雌雄同体一般，我爱慕它所向披靡，却嫌弃它千疮百孔的过去。

 

金钱如此，男人亦是如此于我。懒得把钱和男人分开，他们也乐得自以为是，女人至多是贪恋享乐，男人则顶礼膜拜，总把钱财多寡与女人多寡摆上等号，男人对数字天赋敏感，女人则爱换做穿穿戴戴。

铭记于心倒是一种敏感痛楚的天赋。

一个人走路，在心里做个上帝，判这满街的人罪名，也或者突然下狱，反过被他们审判，走着走着你想哭，这样无头无脑的生活何时是个尽头。

都记得，记性好是脑子还是心，为什么想到什么，却在胸口一阵堵塞，隐隐作怪。

脑子，心，还是有别的所在，难忘的东西总是幽灵附体，扼不住要害，只得让他川流不息。

快乐的事情若是忘不掉也是罪恶的，他日凭吊多生几丝悲凉，而你如今风华绝代是造化的难得，逝去却叹迟暮，约香艳的事情忘不去，越痛楚的悲剧。

 

难怪，泪水涟涟，难怪，你快乐，却是我记得

 

虽然我知道这世上没有无辜的生灵

这时候，你在信仰什么，爱情，金钱，理想，还是一个遥远的哲学

在迷雾的夜，你在信仰什么，爱情，金钱，理想，还是一个遥远的哲学

还是什么都没有来得及信仰，为了孤独和寂寞奋斗着，还是为了固执和倔强，死死压住内心的欲望

你在信仰什么，我像是在彼岸眺望此地，却忘记了彼岸亦不是天堂，只是另一个此地

或者永远没有彼岸，到一处，就是一处的此地，信仰什么，便失去了什么，成为孤注一掷

你在信仰什么，还是仅仅为了蒙骗今天的自己，让未来少去些许恐惧

走上一个路途就失去了分岔交错的所有路途，选择坚持就是因为放弃了所有其余

信什么，便失掉什么，还是信仰本就是为了麻痹被失去痛楚着的神经，可你偏偏又无法什么都不信，所以在这迷雾的夜里，你失去了思考的权利。

 

 

《那些我爱的人》

——我要觉得，这歌像午夜的一场醉，真心终于要被辜负，既然那些曾经爱过却又背叛的人，或者那些爱我，却又让我胆怯，爱情本就是有多少快乐，就有多痛楚来结束。我总听着听着想起那些我爱过的人，曾经山盟海誓的样子，迷人的眼眸，抑或是无法抗拒的身体，那些我所想象过无数种可能的人生，而如今的日子又会是未来回忆中的什么伤痕。

再痴缠也会渐渐堕落，要不是曾经我终于敲碎浪漫和幻想，在现实中无数次醒来，失望懊悔，如今可能还会当作自己很快乐。即使那些爱我的人，是善良的人。我也晓得温柔背后的次次寂寞，发誓会陪伴我的爱人，又有几个能够触及灵魂，无非爱上表象。

 

——我是否记得，用过多少次这个标题，“那年”抑或是“慌张”的题则，而如今又匆匆翻过许多岁月，经历多少次曲折，重新回到眼前。

我并不惧怕新的年轮，只不过在蹉跎、踌躇还往往伴随着辗转、徘徊。有日惊醒，发觉起从前的文字，竟然已经长久没有了动笔的心念，曾几何时又把多少痛楚哀伤付诸文字，在漫漫长夜，陪伴左右的仅是香烟和音乐，静默地敲击键盘。

惧怕去考虑未来的某日，一转念重拾旧梦，却觉得之前迷糊过的日子再难补救，好比另一个人还魂过来，却亦是百年身。

可能大多数人都会有一两次怅惘，岔道口永远有一条没有选择的路途，而它却永远烟雾弥漫，难以言表的神秘感。

 

 

 

 

妈妈说28年前的今天她和爸爸领了结婚证，才意识到原来我快25了，感概的望着外头，觉得28个年头好久。

我没有仔细考虑过感情的生命，在一次次所谓的爱情里头义无反顾，弥足深陷，才觉醒过来，28年真的太长了，哪个男人能对你一辈子相敬如宾，永远珍惜爱护你，遵守诺言，不离不弃，他们总是在迷恋你的时候赴汤蹈火，信誓旦旦说着此生如何守护你，不让你再尝人生甘苦。等你习惯，他却埋怨起你不够独立，事事都要麻烦其他来，依赖男人万万不敢。

为什么如今就没有了爸妈当初的爱情呢，羡慕不来。那些单纯的为了约会骑着自行车横跨上海，只是为了牵手漫步在外滩，如今谁在真的恋爱，好像速食面，欲仙欲死，直奔主题，或者只是为了吸引异性作为战利品，耳朵总能听到那些调笑，可以轻易用手段俘获多少女人，感情也好，利益也罢，太多太多，大家都在利用自己利用身体，利用甜言蜜语，利用爱情。

突然想清楚很多事情，两情久长时，又怎么是我一个人可以做到，那些阴暗的东西又何必去计较，因为至少我的存在，印证那个拥有纯真爱情的年代，已经很满意了。

再也没有什么能让我感觉寒冷

即使北方的天气是那么残酷

我也不会感到丝毫痛楚

如果不是一次次流血牺牲

我不会清楚

自己需要更加坚强

感谢曾经把我丢在北国的街上

从此我也明白寒冷的彻底

感谢我小指的伤

让我在未来里时刻不忘

 

我只应该爱自己

并且学会不仅爱一个人而已

坚贞的感情像一本荒诞的书

读着流泪一次继而不复存在

 

他说本命年的生日要好好过，12年是一个轮回，一切又从头开始了。

可纪念也改变不了所有发生的过去，今年是我最不想过的生日，觉得祝福也变的毫无意味，像敷衍，所有人都做着该做的事情。

有些些小感伤，但发誓从某个时刻开始我再也不会因为别人不开心，不会被别人的好坏牵着鼻子走，我没有力气。

人真的好自私，这两年我几乎看够了各种黑黑臭臭的嘴脸，各种冠冕堂皇的爱，各种伪善。我要自己爱自己，这算不算是从头开始。

或许这样就好了。

竟然会失眠，或许所有的人都渐睡去。

恐怖的安静。

 

反正所有人都在说钱的问题，多我一个不显得多庸俗和可耻。从如今无论多寂寞，多难过，多委屈，我都不会在意，因为不是一个人，要对家对父母有责任感，不再任性，我也没有资本任性，那些空中楼阁的东西我不稀罕，那些所谓享受和奢侈对我意义也不大，我只要自己的东西。

存属于自己的钱，不用再受穷，再也不会受穷，让父母不用再为钱发愁，不用再受累受气。

什么都会有的，我不会再傻到感情用事，不会傻到死去活来，不值得，为了父母也不可以，我发誓我会有钱，有车带父母出去玩，有房子让他们住，不用看任何人的嘴脸，不用再犯愁。

一夜里就凉的很，降了10度，再次感冒。

我这样老态龙钟的日子，自己想来可笑，但要管住自己不要突然做出什么奇怪的事体才好，所以前天夜里把头发烫了。

天气一凉这个头发到有了好处，像毯子一样遮住脑袋。

给我几个整日，我可以这样不省人事，哪也不想去，却搅和着烦恼和负担，这个需要太多力气的夏天，快离开了吗，倒数，回到自己爱的生活里头。

时间总过的太快，快得甚至无法触摸到它的存在，我曾经以为的那些未来，都不知不觉成为记忆里的尘埃。直到偶尔驻足，疲了乏了，却又没有退路，才重新捡起零散旧梦，除此一无所有。铁皮窗户外头的夜空，总不嫌吵闹，带着所有好的坏的，跑着的车，流动的霓虹，装作陌生的行人。世界像是一层薄薄的纸，载不动真实，来不及拥有，却开始恐惧失去，一用力便碎，一松手又飞走。

呸，别说这样不妥。

——今天有个男孩说，他很久以前就认识我，那时候我们都像贵族般的活。

这时候，我失去精致，在大太阳底下，发烫的柏油马路上，旧体恤，光脚穿邋遢变形的运动鞋，除了呼吸无他。

呸，这就是融入生活。

咖啡馆，电影院，沙龙和派对，突然出奇的遥远，来不及介意恶臭的公厕，早就和落寞单调乏味的词语融为一体。

美妙的夜里，没有我的声音，音乐依旧甜蜜，浪漫已经远去，我做歌子时候那些人的面目，逐渐褪去。谁会真的长耳朵听。

如今，我们很贫穷，忘记欲望，剔除奢侈品，放下傲慢，甚至那些幼稚的诚实，骗人也骗自己，兜售白日梦。

呸，我们愿意自甘堕落。

呸

 

 

 

 

那年我们什么都想要却什么也得不到

 

彼女，或者是一个年岁的必然，成长在大城市，一个再小不过身影。

当耳朵总是为了别人而打开，有多少话语堪用，手脚总是做不出她喜欢的动作来，别人仅仅用他们的嘴巴，却没有心的指责或者夸奖。

这个年纪好不好，它叫青春，字面已经把一切归纳，春天我们什么都想要，却什么也得不到，难道等待熟透了的秋天，不久谢幕，接踵，一片苍茫冰雪。
我们总在怀念好时光，但是那时候我们却真的一无所有。

 

四川地震，损失惨重，许多生命一去不回，许多人失去家园亲属，许多孩子成了孤儿，老人从此孤寡，还有人虽然幸存却永远残缺。

网路上有名人富商的捐助金额，很多人以为不妥，觉得爱心与收入资产并不该挂钩，爱心大小与钱的多寡不该划等，但其实在国难当头之时，这捐助已经不是有否爱心，是否善良，而是每一个人的责任，没有平白无辜的安享太平，一个国家的不安定来自于贫富差距，来自于为富不仁，而什么赚钱的事业不是建立在国家政策之上，什么大众明星不是以百姓为衣食父母，所以我想即使姚明是靠自己的力量纵横NBA，也必须依靠中国国力的强大后盾，要晓得NBA接纳姚明很大程度上是因为，中国有13亿人口，是多么有潜力的一个市场，饮水思源，难道不该在国难当头承担起一个中国人，一个中国知名运动员应有的责任吗，这个数额要让人心服口服，不是作秀，而是对得住良心，对得住祖国。而房地产商就更应该第一时间站出来，中国的房地产商一向口碑很差，在大肆圈钱抬高房价的同时，难道就没有闲钱掏出来捐助四川那些塌下的房子，那些质量差到鲜见钢筋的房子。王石觉得中国灾害很多，捐款成了负担，殊不知他的富有才是一个泡沫，为富不仁的代价是什么，万科会不会有一天再也没有地盖房了呢，会不会熬的过2010年呢，要把自己当个中国人，特别是靠着地靠着国家讨生活的房产商，不要太把自己当爷，也不要把自己归做实业家的行列。也请想想，富人们为什么要多捐钱，当一个国家，穷人无家可归，富人则挥霍不仁，后果是什么，多么恐怖的事情都可能会发生，一无所有就是无所畏惧，难道有人可以在废墟间的豪宅中高枕无忧？

所以中国的有钱人们，你们必须按照自己拥有的捐出合理的数字，因为那不是怜悯，那是责任，不是作秀，是本分，不要衡量爱心的有无，要晓得没有人可以在这场灾难中独善其身。

是容易动感情的人，怎么经的住那么多瞬间逝去的鲜活生命。

总摊开双手，不晓得还能做得什么，既然没有拯救苍生的本领，也仅仅可以凭籍文字的力量，对人也好对己也罢。

很惭愧，平日笔头风花雪月惯的，竟然不晓得如何才能发自肺腑、书几字感叹。

唯独还有几分真诚，每每看到废墟边未掩好的逝者，被救后残缺了的身躯，还有抬着似懂非懂眸子，失去双亲的孤儿。

死亡不随着那个数字结束，就像废墟中的城市，一切都烙上了残疾，身体，家庭，亲缘，未来，还有心灵。

 

我不要做那些文章，不要站在那伤城之外，感叹却无关痛痒，那是为了表现自己的善良？当绝望笼罩在头顶，我的只字片语又能如何转变这些命运。

这几日，觉得自己没有资格加入祈祷的声音中，没有感同身受，没有通车心扉，我自己也不敢确定自己的声音值得被称为善良的祈祷，如果可以做些什么，我更愿意用双手拔开泥土，安抚那些受伤的灵魂，而如今我在这里，温暖的阳光底下感叹生命的无常，但却又有什么资格。

 

可是，我想要祈祷，真心做这自己仅仅可以做的，并且做一辈子，那不是说说的事，伤痛是永远留下的墓志铭，永远留下的残疾，永远失去的亲人，他们不会立即脱离一切，重新走进阳光里。

 

所以今天我鼓起勇气，为了他们祈祷，并且把他们深深记载心里，在以后的日子里把这祈祷延续。

如今通讯断了

我只能在此祝福

可以做的只是通过一些渠道

尽绵薄之力

我在四川的几个朋友们

希望你们都好

请在可以时联系我

平安喜乐

今天你的生日到了，别的话放在我心里说。

开始跳进生计的坑洞

从此不问前途

只识得没有尽头的数字游戏

你以为人生是猜谜

却是一场竞技

血肉模糊不可以说残酷

而是炼就千人一面

同化出自欺与欺人的和谐

几饮三餐足够生命所需

或是把皮毛金银包裹住躯体的外在

抑或是才学累叠

都为了不再痛苦于臃肿衰老的皮囊

谁能说这不算是种愉悦

 

 

——羞耻的不是我赤裸的身体，而是你冷漠的眼睛。

 

陈摩尔习惯在咖啡馆最角落的位置，什么都不干，仅仅点一杯咖啡坐一下午，然后在黄昏时分离去。我是这样开始发觉她的，因为她这个奇怪的常规，陈摩尔是我给她起的名字，陈是跟我姓，而摩尔是她抽的那个牌子的烟草。

我们最近距离的接触在每天她走进咖啡馆，对着我点咖啡，我们之间的距离是一台POS机，她亚麻的卷头发甚至像能扫到我的脸上，你仔细听能感受到她的呼吸，均匀却是冷的，像冷气。

我很想知道这是什么样的女子，会每日如此，闲坐抽烟，消磨整个下午，好像上了咒语，在黄昏时刻离去。越神秘，越高不可攀，越让人想破除禁忌，探出她的虚实，那背后是平淡无奇，抑或是惊险刺激。

那个下午阴着天，她亦如往常，在我直尺距离，谈不上漂亮，只好说那种轮廓清冷却诱人，神色更是灼人，好像能看出我在工作面目下的内心世界，多可怕的女人，你会忍耐不住想马上开口问她个究竟，但是此时那种拒人千里的磁场立刻发生效应，无语，可谁呈想，那是最后一个她来到的下午。

 

几个月以后，清晨，我的自行车在咖啡馆前的十字路口等待绿灯，我张望到大楼破落的霓虹灯，重新招租，关了门的夜总会，装修工进进出出，我好像从来都没有仔细注意过，原来她是这样出现，又突然消逝，这样算不算简单，惊险？

我突然迷失了，觉得失去了等待的意义。